SALVE O CURINTHIA!

 

Vai usar droga, vai...!?

O que proporciona o consumo de droga.

Mineirinho que se acha esperto!!!

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Nunca ache que na internet é segura, que ninguem vai te denunciar quando se vangloria de fazer algo errado...

CPMF

gasto o dinheiro da CPMF...

para outras coisas...

precisamos da CPMF para continuarmos o que estamos fazendo pelo país...

 

 

 

 

Justiça decide

Leia atentamente a sentença dada pelo juizado norte-americano...
E depois as mulheres falam que o machismo "é coisa feia"

> >
> >>
> >> Justiça decide: esperma é propriedade da mulher
> >> Usar esperma para engravidar sem autorização do homem pode
> >> render um processo, mas não caracteriza roubo porque "uma vez
> >> produzido, o esperma se torna propriedade da mulher" . O entendimento
> >> é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos , que
> >> devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise
> >> do mérito.
> >> Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de
> >> "traição calculada, pessoal e profunda" ao final do relacionamento
> >> que mantiveram há seis anos. Sharon teria guardado sêmen depois de
> >> fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar. Phillips ainda
> >> alega que só descobriu a existência da criança quando Sharon
> >> ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.
> >> Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico
> >> processou Sharon por danos morais, roubo e fraude. Os juízes da corte
> >> de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e ao roubo,
> >> afirmando que "a mulher não roubou o esperma", mas o caso por danos
> >> morais deverá prosseguir.
> >> O colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela
> >> afirmou que quando Phillips entregou seu esperma, deu "um presente".
> >> Para o tribunal, "houve uma transferência absoluta e irrevogável de
> >> título de propriedade e não houve acordo para que o depósito fosse
> >> devolvido quando solicitado" .
> >>
> >> Agora é oficial: "nós, homens, não mandamos mais em porra
> >> nenhuma, mesmo" .
> >>
> >>
> >>
> >
>

CHILE-A maior piscina do mundo

 

 

 

 

SOBRE O LEITE...

Os novos bichinhos da Parmalat

 

Código

 

 

Código     Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua  mente leia  corretamente o que está escrito.   35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

 

Fw: RANKING DA POBREZA]

> > > > RANKING DA POBREZA CONFIRA O SEU !!!
> > > >
> > > > - Sair do refeitório com palito na boca (200 pts)
> > > > - Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts)
> > > > - Chamar sua sala de meu escritório (250 pts)
> > > > - Levar fruta do almoço para o setor (100 pts)
> > > > - Ter armário (150 pts)
> > > > - Botar foto de artistas no armário (300 pts)
> > > > - Sair da empresa com crachá pendurado (350 pts)
> > > > - Chamar empresa de firma (450 pts)
> > > > - Achar que o sindicato é seu aliado (100 pts)
> > > > - Ficar mascando palito de dente a tarde toda(280 pts)
> > > > - Pedir cigarro para os colegas (150 pts)
> > > > - Vender os Tickets e VT's (320 pts)
> > > > - Andar com celular pendurado na cintura (500 pts)
> > > > - Colocar apelido nos colegas (250 pts)
> > > > - Molhar cabelo para ir embora (400 pts)
> > > > - Ter o "pentezinho" marrom (350 pts)
> > > > - Dizer para família que trabalha com computador (400 pts)
> > > > - Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts)
> > > > - Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts)
> > > > - Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550pts)
> > > > - Usar a unha do mindinho comprida ( 10.300 pts)
> > > > - Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts)
> > > > - Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts)
> > > > - Usar cortador de unhas no chaveiro ( 300 pts)
> > > > - Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts)
> > > > - Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite (400pts)
> > > > - Ir trabalhar com camisa de time (1.500 pts)
> > > >
> > > > Confira sua pontuação:
> > > >
> > > > - 0 a 99 pts - Chefe
> > > > - 100 a 299 pts - Nem chefe e nem peão
> > > > - 300 a 599 pts - Aprendiz de Peão
> > > > - 600 a 1199 pts - Peão Junior
> > > > - 1200 a 1999 pts - Peão Senior
> > > > - 2000 a 4000 pts - Peão Master!!
> > > > - Acima de 4.000 - Oreia Seca!!!
> > > >
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Nutrição

 

Durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, um orador dizia à platéia presente: "A alimentação que já colocamos nos nossos estômagos foi  o suficiente para ter morto a maioria dos aqui presentes , há vários anos. -  A carne vermelha é terrível. - Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago. - Comida chinesa contém MSG. - Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos. " Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida. " Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorridos anos após o termos ingerido"? Um senhor de 70 anos levanta-se e diz:  "Bolo de casamento "

Super Desodorante

Isso sim é um (fe)desodorante que não vence!!!

Esse é o cara: Capitão Nascimento para Presidente!

Só para que assistiu ao file BOPE - TROPA DE ELITE, vai saber o significado.

Piada: Calcinha da Viúva

Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem , digo... Contato, sabe? Dar uns "pega atrás do balcão ", chamar pra comer um x-salada, vocês entenderam, né?

A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático . Os dois acabaram se dando muito bem...

Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.

No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta , e diz ao namorado:
— Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo - apontando para a calcinha - ainda estou de luto.

Foi um balde de água fria no pobre homem.

Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão , com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta !

Ela olha espantada e pergunta:
— Mas o que é isso? Uma camisinha preta?

E ele:
— Pois é, eu vim dar meus pêsames!

Quer ter filhos???

FRASES QUE UMA MULHER NUNCA OU (DIFICILMENTE) OUVIRÁ DE UM HOMEM

FRASES QUE UMA MULHER NUNCA OU (DIFICILMENTE) OUVIRÁ DE UM HOMEM

1. Já que estou de pé, quer alguma coisa?
2. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem?
3. Por que a gente não vai ao shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
5. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
6. Não... não estou com pressa.
7. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e
faço uma massagem para relaxar...
10. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
11. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro ...
12. Esse vestido ficou bom... Mas porque você não experimenta mais alguns?
13. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14. Você cortou o cabelo?!
15. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como
viveria. (sem tom irônico.)
16. Essa noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante
mais caro da cidade.
17. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos, estou
com saudades dela.
18. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você  merece descansar.
19. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20. Eu acho a Camila Pitanga tão artificial.
21. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você... Só vou se você
for.
22. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar
vergonha. Isso nunca!!!
23. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele
ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
25. Meu amor! Já coloquei a sua roupa suja na máquina.

Metrô Árabe.

Econômico e não gasta energia...

Metrocarro Linha 4-amarela do Metrô/SP BRAZIL

:: DICIONÁRIO PORTUGUÊS-MULHERES

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ALIANÇA: Garantia financeira.

AMANTE: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

AMOR IMPOSSÍVEL: Um pretendente pobre.

BATOM: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

BOLSA: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

CANSAÇO: Vontade de ficar sozinha.

CARTEIRA: Principal órgão masculino.

CONFIANÇA: Ação incompatível com os homens.

DOR-DE-CABEÇA: Falta de vontade de transar.

EXTRAVASAR: Galinhar.

FALTA DE ATENÇÃO: Falta de presentes.

FRACASSSO: Perder um homem para uma mulher mais magra.

GRAVIDEZ: Investimento a longo prazo.

MAQUIAGEM: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

MEIA-CALÇA: Camada de acabamento das pernas.

NAMORADO: Desculpa usada para despistar homens indesejados.

PÍLULA: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

PROBLEMAS CONJUGAIS: Ausência de orgasmo.

SATISFAÇÃO: Verbete desconhecido no dicionário feminino.

SEIOS: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas

TERAPIA DE GRUPO: Shopping com as amigas.

VALORIZAÇÃO PESSOAL: Flores no dia seguinte


hummmm isso é a maior  mentira tah!!!!!! ne naum mulherada?

Novos filmes

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XÓPIN DO TIMÃO

 

Cardápio do restaurante Nos Telhadinhos, em Ponte de Lima - Portugal

Sei que as diferenças de Brasil e Portugal são grandes, mas este cardápio de no mínimo curioso....

Pensamento do Dia.

Finalmente, lembre-se do ditado

"Quem trabalha muito, erra muito;

Quem trabalha pouco, erra pouco;

Quem não trabalha não erra, e quem não erra é promovido."

11 maneiras de descobrir se você é MALA!!!

Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA :

1.  Almoço em grupo.  Mesa retangular.  Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. 
A primeira coisa que você diz é: "O Fulano vai pagar a conta!".
Você é um MALA .

2.  Início da madrugada.  1h16 a.m.  Alguém lhe diz: "cara, amanhã vou acordar às 7h". 
Você se apressa em dizer:" Amanhã não.  Hoje!".
Você é um MALA .

3.  Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. 
E você solta a frase: "Então você já está comido?".
Você é um MALA.

4.  Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo:
"Bom dia!!!" e você responde: "Boa tarde !!!".
Você é um MALA .

5.  Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. 
Além de manezão!  Você é um MALA .

6.  Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Você é um MALA .

7.  Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa.....

8.  Você diz para um amigo: "Se esconde !!!" quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA .

9.  Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
Precisa dizer de novo ?  Seu MALA!

10.  Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa" e você pergunta: "é pra vê ou pra comer?
Além de xarope, como você é MALA !!!

11.  Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que se enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele, mas você também...  É UM MAAAAALLLALAAAA!!

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO EM 2007 QUANDO...

 

1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas. 2. Há anos não joga paciência com cartas de papel. 3. Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas. 4. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua. 5. A razão porque você não fala há muito tempo com alguns de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos. 6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras. 7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela. 8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo. 10. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café. 11. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ... 12. Você não sabe o preço de um envelope comum; 13. Para você ser organizado significa, ter vários bloquinhos uma agenda eletrônica ou coisas do tipo; 14. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...); 15. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular!!); 16. Você digita o "0" para telefonar de sua casa; 17. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu de novo; 18. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou, 19. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo. 21. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9. 21. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 21. 22. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO... 23. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem .. 24. Provavelmente agora você vai clicar no botão "Encaminhar"... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também... Feliz modernidade.