[Fwd: Os cinco estágios da carreira por Max Gehringer]

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> Os cinco estágios da carreira por Max Gehringer
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> Existem cinco estágios em uma carreira:
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> · O PRIMEIRO ESTÁGIO é aquele em que um funcionário precisa usar
> crachá, porque quase ninguém na empresa sabe o nome dele.
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> · No SEGUNDO ESTÁGIO, o funcionário começa a ficar conhecido dentro
> da empresa e seu sobrenome passa a ser o nome do departamento em que
> trabalha. Por exemplo, Heitor do contas a pagar.
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> · No TERCEIRO ESTÁGIO, o funcionário passa a ser conhecido fora da
> empresa e o nome da empresa se transforma em sobrenome. Heitor do banco tal.
>
> · No QUARTO ESTÁGIO, é acrescentado um título hierárquico ao nome
> dele: Heitor, diretor do banco tal.
>
> · Finalmente, no QUINTO ESTÁGIO, vem à distinção definitiva.
> Pessoas que mal conhecem o Heitor passam a se referir a ele como 'o meu
> amigo Heitor, diretor do banco tal'. Esse é o momento em que uma pessoa se
> torna, mesmo contra a sua vontade, em 'amigo profissional'.
>
> Existem algumas diferenças entre um amigo que é amigo e um amigo
> profissional. Amigos que são amigos trocam sentimentos. Amigos
> profissionais trocam cartões de visita.
>
> Uma amizade dura para sempre. Uma amizade profissional é uma relação de
> curto prazo e dura apenas enquanto um estiver sendo útil ao outro.
>
> Amigos de verdade perguntam se podem ajudar. Amigos profissionais
> solicitam favores.
>
> Amigos de verdade estão no coração. Amigos profissionais estão em uma planilha.
>
> É bom ter uma penca de amigos profissionais. É isto que, hoje, chamamos de
> networking, um círculo de relacionamentos puramente profissional. Mas é bom
> não confundir uma coisa com a outra.
>
> Amigos profissionais são necessários. Amigos de verdade, indispensáveis.
>
> Algum dia, e esse dia chega rápido, os únicos amigos com quem poderemos
> contar serão aqueles que fizemos quando amizade ainda era coisa de amadores.
>

Aeroporto Internacional Guarulhos

Aeroporto Internacional Guarulhos - Polícia Federal - Recepção de

Passageiros Oficial de Imigração:

- Qual o seu nome? Passageiro:

- Batman.

Oficial:

- Posso saber seu nome, senhor?

Passageiro:

- Meu nome é Bat-man.

Oficial:

- Bancando o engraçadinho, né? Qual o seu sobrenome???

Passageiro:

- Suparman.

Oficial: (mete um tapão na cabeça do pobre coitado)

- Prendam este palhaço agora!

Policial:

- Aê, mermão? Mão na cabeça e documento! (mais uns 5 tapões) Cadê o

documento? Mostra o documento, china safado!

E ELE MOSTROU (anexo)?

Fw: Bolos para Divórcio

 

----- Original Message -----

From: José Maria

To: Rosana Gardz ; Márcio de Lima ; Joyce Maria ; Ivo Anholetto ; Francisco ; Edson Maria ; Cristiane Calvanese ; Calixto ; AntonioCoutinho

Sent: Monday, August 11, 2008 12:52 PM

Subject: Bolos para Divórcio

 

Fw: MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.


Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.


Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...




Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos..
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo..

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

Mande essa mensagem para seus amigos bebuns.
Eu tb recebi e já fiz a minha parte...

CHARGE DO DIA

 

Vinte minutos na vida de vinte dedinhos

CHARGES

 

CHARGES

 

Tempos de lei seca...

 

Vocês acham que é tudo automatico né ???

Super queima de estoque Chevrolet!

 

TEM IMAGEM Q VALE MAIS Q MIL PALAVRAS...

FRASE DO DIA

Com a NOVA LEI SECA um problema social é gerado.   QUEM VAI COMER AS MULHERES FEIAS? Se você quiser receber nossa frase todo dia, clique aqui e envie o e-mail.

EXISTEM AMIGOS DE TODO TAMANHO]]