segunda-feira, 13 de outubro de 2008
terça-feira, 30 de setembro de 2008
50 MOTIVOS PARA GOSTAR DE SER HOMEM
50 MOTIVOS PARA GOSTAR DE SER HOMEM :
01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04.. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenasum esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros
a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes
o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga, e outras mocréias televisisvas inexistem no seu universo..
21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos
quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no
mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não
porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório. (verdade ...)
27. Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete ou microondas.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara
de 'visão de raios-X'.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica
choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o
problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e
nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela . .
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar
a frase 'Então, está notando algo diferente em mim?'.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser
trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet
que deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e
se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se
integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48.. Você percebe quando um pneu fura.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do
Apocalipse imediato.
50. Você tem saco para coçar
[Fwd: Comerciais ...so para os jovensinhos .....at heart .....]
sexta-feira, 5 de setembro de 2008
[Fwd: Os cinco estágios da carreira por Max Gehringer]
>
> Os cinco estágios da carreira por Max Gehringer
>
> Existem cinco estágios em uma carreira:
>
> · O PRIMEIRO ESTÁGIO é aquele em que um funcionário precisa usar
> crachá, porque quase ninguém na empresa sabe o nome dele.
>
> · No SEGUNDO ESTÁGIO, o funcionário começa a ficar conhecido dentro
> da empresa e seu sobrenome passa a ser o nome do departamento em que
> trabalha. Por exemplo, Heitor do contas a pagar.
>
> · No TERCEIRO ESTÁGIO, o funcionário passa a ser conhecido fora da
> empresa e o nome da empresa se transforma em sobrenome. Heitor do banco tal.
>
> · No QUARTO ESTÁGIO, é acrescentado um título hierárquico ao nome
> dele: Heitor, diretor do banco tal.
>
> · Finalmente, no QUINTO ESTÁGIO, vem à distinção definitiva.
> Pessoas que mal conhecem o Heitor passam a se referir a ele como 'o meu
> amigo Heitor, diretor do banco tal'. Esse é o momento em que uma pessoa se
> torna, mesmo contra a sua vontade, em 'amigo profissional'.
>
> Existem algumas diferenças entre um amigo que é amigo e um amigo
> profissional. Amigos que são amigos trocam sentimentos. Amigos
> profissionais trocam cartões de visita.
>
> Uma amizade dura para sempre. Uma amizade profissional é uma relação de
> curto prazo e dura apenas enquanto um estiver sendo útil ao outro.
>
> Amigos de verdade perguntam se podem ajudar. Amigos profissionais
> solicitam favores.
>
> Amigos de verdade estão no coração. Amigos profissionais estão em uma planilha.
>
> É bom ter uma penca de amigos profissionais. É isto que, hoje, chamamos de
> networking, um círculo de relacionamentos puramente profissional. Mas é bom
> não confundir uma coisa com a outra.
>
> Amigos profissionais são necessários. Amigos de verdade, indispensáveis.
>
> Algum dia, e esse dia chega rápido, os únicos amigos com quem poderemos
> contar serão aqueles que fizemos quando amizade ainda era coisa de amadores.
>
terça-feira, 26 de agosto de 2008
Aeroporto Internacional Guarulhos
Aeroporto Internacional Guarulhos - Polícia Federal - Recepção dePassageiros Oficial de Imigração:- Qual o seu nome? Passageiro:- Batman.Oficial:- Posso saber seu nome, senhor?Passageiro:- Meu nome é Bat-man.Oficial:- Bancando o engraçadinho, né? Qual o seu sobrenome???Passageiro:- Suparman.Oficial: (mete um tapão na cabeça do pobre coitado)- Prendam este palhaço agora!Policial:- Aê, mermão? Mão na cabeça e documento! (mais uns 5 tapões) Cadê odocumento? Mostra o documento, china safado!E ELE MOSTROU (anexo)?
segunda-feira, 11 de agosto de 2008
Fw: Bolos para Divórcio
sexta-feira, 8 de agosto de 2008
Fw: MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos..
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo..
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
Mande essa mensagem para seus amigos bebuns.
Eu tb recebi e já fiz a minha parte...
quinta-feira, 7 de agosto de 2008
quinta-feira, 31 de julho de 2008
segunda-feira, 28 de julho de 2008
sexta-feira, 25 de julho de 2008
sexta-feira, 18 de julho de 2008
FRASE DO DIA
Com a NOVA LEI SECA um problema social é gerado.QUEM VAI COMER AS MULHERES FEIAS?Se você quiser receber nossa frase todo dia, clique aqui e envie o e-mail.