sexta-feira, 15 de maio de 2009
quarta-feira, 6 de maio de 2009
Piadas infames...
Se eu li, porquê pouparia vocês ???
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o
outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
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Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
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Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
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Porque ele já é cinza
(sem comentários)
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Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)
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Passar um trote...
(eu quero morrer)
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
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X-panzé
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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
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Foi tirar extrato...
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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)
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Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)
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Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
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Fica uma enzima da outra
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Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(?)
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se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(?)
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)
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Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)
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Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)
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Porque elas são mudinhas.
( argh...)
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(affffffff!!)
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Porque ele já sabe a letra da música de cor
(affffffff!!)
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Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)
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batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)
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Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)
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Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
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Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)
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Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
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Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
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Com ovos de páscoa!
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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)
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Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)
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Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
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chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
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Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)
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Para verde perto...
(acho que vou me matar)
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Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')
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Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')
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Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
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Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
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Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)
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Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)
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Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)
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Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)
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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)
SE eu li, porque pouparia você?
_____
Xem-chu-tian.
(aii)
SE eu li, porque pouparia você?
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segunda-feira, 4 de maio de 2009
AÍ A BRIGA COMEÇOU....
AÍ A BRIGA COMEÇOU...
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: "- O que tem na TV? "
Eu disse: "- Poeira. "
Aí a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"
"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca
mais ficou sóbria."
"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A
mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher
que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos
prateados. Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente
para mim" e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
Aí a briga começou...
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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido:
"- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu."
O marido retruca: "Sua visão está perfeita! "
Aí a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"- Eu vou querer churrasco, malpassado, por favor."
Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca"
"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
Aí a briga começou...
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O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe:
"- E então, o que o médico lhe disse?"
De pronto, ele respondeu: "- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda."
Aí a briga começou...
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sexta-feira, 24 de abril de 2009
Susan Boyle - Nunca julgue um livro pela capa...
Olha o que eu achei, amei e quero compartilhar...
"Não julguem o livro pela capa"
quarta-feira, 22 de abril de 2009
HUMOR - A importância da amante...
A importância da amante...
Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todo homem precisa deduas mulheres: uma em casa e outra fora de casa. Para entender, é muito
simples
A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos.
A amante cuida de você e te chama de gostoso.
A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia,
reclama que vc demorou a chegar em casa.
A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te
oferece uma cerveja.
A esposa diz que falta alimento, que o leite do nenem acabou e usa toca pra
ñ tirar a chapinha do cabelo.
A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado e escovado,
ainda fala que é tudo pra vc.
A esposa dorme com aquela camiseta velha bem cumprida, a mesma toca no
cabelo e as vezes ronca.
A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e as vezes empina
aquela bundinha maravilhosa pro seu lado.
A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar
o vizinho pra trocar a lampada etc.
A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na pracinha,
na praia, e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona perfeitamente.
A esposa telefona pro seu trabalho e manda vc passar antes no açougue, no
supermercado, padaria é pq tá faltando tudo em casa.
A Amante telefona só pra dizer que vc é gostoso e que a noite anterior foi
maravilhosa, que vai te preparar um jantarzinho e ela vai ser a sobremesa.
A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que tá se tornando
uma amélia.
A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio
dental da útima vez que vcs foram a praia.
Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar a esposa pela amante?
Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o
papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.
Conselho útil:
Não seja egoísta guardando este texto apenas para você.
Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco
companheiros de esbórnia,
em 10 minutos, você ficará só com a esposa.
Não deixe esta corrente parar. Você pode ajudar. Contamos com você!!!!
Esqueci o imprescindível .... a amante nunca vai convidar a sogra para um
almoço no domingão!!
Vídeos organizados dos Beatles - Para guardar e curtir..
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