sexta-feira, 29 de maio de 2009
quinta-feira, 28 de maio de 2009
PAI NOSSO
TÍTULO: PATER NOSTER (PAI NOSSO)
AUTOR: JESUS NAZARENO
LOCAL DE PUBLICAÇÃO: GRÉCIA
ANO: 70 D.C.
AUTOR: JESUS NAZARENO
LOCAL DE PUBLICAÇÃO: GRÉCIA
ANO: 70 D.C.
PATER NOSTER
PATER NOSTER,
QUI ES IN COELIS,
SANTIFICETUR NOMEM TUUM
ADVENIAT REGNUM TUUM
FIAT VOLUNTAS TUA
SICUT IN COELO ET IN TERRA
PANEM NOSTRUM QUOTIDIANUM
DA NOBIS HODIE
ET DIMITTE NOBIS DEBITA NOSTRA
SICUT NOS DIMITTIMUS DEBITORIBUS NOSTRIS
ET NE NOS INDUCA
IN TENTATIONEM
SED LIBERA NOS A MALO
AMEM
PATER NOSTER,
QUI ES IN COELIS,
SANTIFICETUR NOMEM TUUM
ADVENIAT REGNUM TUUM
FIAT VOLUNTAS TUA
SICUT IN COELO ET IN TERRA
PANEM NOSTRUM QUOTIDIANUM
DA NOBIS HODIE
ET DIMITTE NOBIS DEBITA NOSTRA
SICUT NOS DIMITTIMUS DEBITORIBUS NOSTRIS
ET NE NOS INDUCA
IN TENTATIONEM
SED LIBERA NOS A MALO
AMEM
INTERPRETAÇÃO DO PAI NOSSO
PATER ( PAI )
PATER ( PAI )
Usando a expressão de intimidade que a palavra sugere, quer demonstrar não somente a certeza e a segurança no que está ensinando como também afirmar que o Deus todo poderoso e irascível não existe e que o grau de distância mantida de forma religiosa entre a criatura e o Criador está apenas no achismo do homem. Deus, apesar de Infinito, ESTÁ AO NOSSO ALCANCE, não sendo, portanto, privilégio de alguns, nem de fato e muito menos de direito por merecimentos materiais.
NOSTER ( NOSSO )
O pronome plural ou coletivo é propositadamente dito, para mostrar que a filiação divina é um direito de nascimento e que jamais foi perdida, nem mesmo com a desobediência adâmica, já que um pai perfeito jamais deserda a quem lhe saiu do seio. Contudo, o agressor desobediente, verdadeiro causador do afastamento desta filiação, tem ao seu alcance a chance de reaproximação desde que queira e se disponha a seguir os novos ensinamentos. Portanto, o PAI É NOSSO e não apenas de alguns.
QUI ES IN COELIS ( QUE ESTÁS NOS CÉUS )
Demonstra esta frase categoricamente três certezas:
1. que a vida terrena tem uma limitação;
2. que há um destino posterior e definitivo;
3. que há uma premiação para os que trilharem, nesta transitoriedade, mais pertos do cumprimento comportamental sugerido pelo decálogo. Esta afirmação está implícita na expressão "nos céus", que não significa dizer que há lugares diferentes, mas situações distintas junto à Onipresença Divina ou seja, graus de intimidade entre um filho e um pai. A distância da intimidade de um pai para todos os filhos é sempre a mesma; são os filhos que se colocam numa maior ou menor distância desta aproximação.
Demonstra esta frase categoricamente três certezas:
1. que a vida terrena tem uma limitação;
2. que há um destino posterior e definitivo;
3. que há uma premiação para os que trilharem, nesta transitoriedade, mais pertos do cumprimento comportamental sugerido pelo decálogo. Esta afirmação está implícita na expressão "nos céus", que não significa dizer que há lugares diferentes, mas situações distintas junto à Onipresença Divina ou seja, graus de intimidade entre um filho e um pai. A distância da intimidade de um pai para todos os filhos é sempre a mesma; são os filhos que se colocam numa maior ou menor distância desta aproximação.
SANTIFICETUR NOMEM TUUM ( SANTIFICADO SEJA O TEU NOME )
Mais uma vez, o grau de proximidade entre o Criador é ressaltado, pelo uso pronominal na segunda pessoa do singular, no jogo de sedução que se usa quando se quer convencer alguém, atingindo o alvo.
Quando ele almeja a santificação do nome, está exortando sub-repticiamente aos que o escutam para que mantenham um respeito e uma hierarquia genética, apesar da intimidade que deve existir no relacionamento paterno-filial e que este nome jamais seja pronunciado de forma desrespeitosa ou nos momentos inadequados.
Quando ele almeja a santificação do nome, está exortando sub-repticiamente aos que o escutam para que mantenham um respeito e uma hierarquia genética, apesar da intimidade que deve existir no relacionamento paterno-filial e que este nome jamais seja pronunciado de forma desrespeitosa ou nos momentos inadequados.
ADVENIAT REGNUM TUUM ( VENHA A NÓS O TEU REINO )
Ou seja, venha a nós o teu perdão; que esteja ao nosso alcance a chance de reencontro, já que as diferenças entre a criatura e o Criador foram esquecidas pela criatura que quis, afrontosamente, se igualar ao Criador, com a sua desobediência primeira, no afã ingênuo de querer saber tanto quanto aquele que o criou. É um pedido de desculpas com uma promessa de jamais repetir o que não deveria ter feito.
FIAT VOLUNTAS TUA ( SEJA FEITA A TUA VONTADE )
O comportamento humano atinge neste momento o mais alto grau do bom senso, já que demonstra entre outras coisas:
1. a certeza de que errou;
2. a resignação da culpa;
3. a aceitação do que pode vir;
O comportamento humano atinge neste momento o mais alto grau do bom senso, já que demonstra entre outras coisas:
1. a certeza de que errou;
2. a resignação da culpa;
3. a aceitação do que pode vir;
SICUT IN COELO ET IN TERRA ( ASSIM NO CÉU E NA TERRA )
Mais uma vez uma alusão de que existem graus de premiações, de acordo com os módulos comportamentais e pessoais. O ser humano, após o reconhecimento da culpabilidade e o arrependimento lógico, já definiu para si próprio um lugar apropriado, equivalente e merecido para aquilo que praticou na vida terrena. Usou a palavra no singular. Usou "céu" tendo a certeza de um lugar já definido para o seu grau de merecimento, já sabendo qual o céu, entre tantos que ele próprio escolheu para si; e deixou a cargo de Deus, sem pedir nem implorar, a condição de ser colocado, numa escala de posicionamento, mais próximo da intimidade com o Pai.
PANEM NOSTRUM QUOTIDIANUM ( O PÃO NOSSO DE CADA DIA )
Não se refere aqui ao alimento material, já que o instinto de preservação obriga o ser humano a procurá-lo e produzi-lo.
Refere-se ao alimento espiritual:
· a FÉ que é o ACREDITAR numa vida futura;
· a ESPERANÇA que é o DESEJAR estar na relação dos escolhidos;
· a CARIDADE que é o AMOR que deve ser repartido eqüitativamente e doado para todos os irmãos; são estes os verdadeiros alimentos que impulsionam para as mudanças do "modus vivendi e operandi", através de módulos comportamentais, na tentativa de se ter uma premiação entre os eleitos.
Refere-se ao alimento espiritual:
· a FÉ que é o ACREDITAR numa vida futura;
· a ESPERANÇA que é o DESEJAR estar na relação dos escolhidos;
· a CARIDADE que é o AMOR que deve ser repartido eqüitativamente e doado para todos os irmãos; são estes os verdadeiros alimentos que impulsionam para as mudanças do "modus vivendi e operandi", através de módulos comportamentais, na tentativa de se ter uma premiação entre os eleitos.
DA NOBIS HODIE ( DÁ-NOS HOJE )
O pedido demonstra que houve um reconhecimento da própria limitação; o homem não é mais aquele ser que pode desafiar a divindade, mas um ser que tem fronteiras, que não é tão onipotente quanto pensava e que está dependente e umbelicado a uma fonte superior, necessitando, portanto, de ajuda. Pede assim que o Criador não o deixe fraquejar novamente e envie aquele alimento fortalecedor dos seus princípios espirituais.
ET DIMITTE NOBIS DEBITA NOSTRA ( E AFASTA DE NÓS OS NOSSOS DÉBITOS )
É um pedido pela reconsideração divina, para que as ações mal direcionadas que causaram danos a terceiros sejam reavaliadas e perdoadas por Deus e que a conta seja zerada e seja concedida mais uma chance de recomeço. Que o Pai deixe bem longe de nós os nossos erros.
SICUT NOS DIMITTIMUS DEBITORIBUS NOSTRIS ( ASSIM COMO NÓS AFASTAMOS (OS ERROS) DOS QUE ESTÃO EM DÉBITO CONOSCO).
A justificativa afirma de forma convicta que houve primeiramente um perdão do lado de cá para aqueles que nos imputaram culpas e erros e que o pedido anterior (e afasta de nós os nossos débitos) só está sendo feito porque o nosso perdão foi verdadeiro; é um pacto de extrema seriedade para se evitar os próximos erros; uma promessa de reformulação de ações pessoais.
ET NE NOS INDUCA ( E NÃO NOS INDUZA )
A convicção da fragilidade humana é ressaltada neste término do poema. O ser humano pede perdão, promete não dever nunca mais e, no entanto, conhecedor de si próprio, pede um reforço divino. Pede que não haja mais outro teste.
IN TENTATIONEM ( EM TENTAÇÃO )
Que outra indução não lhe seja apresentada sob a forma do irresistível, da falsa beleza, da enganadora facilidade de se possuir o que não lhe é devido.
SED LIBERA NOS A MALO ( MAS LIVRA-NOS DO MAL )
Neste momento, o homem sente as suas limitações e percebe quão pequeno ele é; apenas um microcosmo, um "ad miniculum" do Criador, uma partícula infinitesimal que se arvorou em querer se igualar com o INCRIADO e se sente ridículo. Pede humildemente que o Pai seja o seu escudo protetor.
AMEM (AMÉM)
Significa assim seja, para sempre. Demonstra, com este anelo final, que está ainda temeroso de que isto não aconteça. Então, torce fervorosamente até o infinito de que ASSIM SEJA, AMÉM.
sexta-feira, 15 de maio de 2009
quarta-feira, 6 de maio de 2009
Piadas infames...
Se eu li, porquê pouparia vocês ???
************************
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o
outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
************************
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
************************
Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
************************
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
************************
Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
************************
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)
************************
Passar um trote...
(eu quero morrer)
************************
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
************************
X-panzé
************************
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
************************
Foi tirar extrato...
************************
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)
************************
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)
************************
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
************************
Fica uma enzima da outra
************************
Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(?)
************************
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(?)
************************
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)
************************
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)
************************
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)
************************
Porque elas são mudinhas.
( argh...)
************************
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(affffffff!!)
************************
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(affffffff!!)
************************
Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)
************************
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)
************************
Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)
************************
Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
************************
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)
************************
Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
************************
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
************************
Com ovos de páscoa!
************************
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)
************************
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)
************************
Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
************************
chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
************************
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)
************************
Para verde perto...
(acho que vou me matar)
************************
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')
************************
Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')
************************
Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
************************
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
************************
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
************************
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
************************
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)
************************
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)
************************
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)
************************
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)
************************
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)
SE eu li, porque pouparia você?
_____
Xem-chu-tian.
(aii)
SE eu li, porque pouparia você?
_____
segunda-feira, 4 de maio de 2009
AÍ A BRIGA COMEÇOU....
AÍ A BRIGA COMEÇOU...
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: "- O que tem na TV? "
Eu disse: "- Poeira. "
Aí a briga começou...
============
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
============
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
============
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"
"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca
mais ficou sóbria."
"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
Aí a briga começou...
============
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A
mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher
que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos
prateados. Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente
para mim" e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
Aí a briga começou...
============
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido:
"- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu."
O marido retruca: "Sua visão está perfeita! "
Aí a briga começou...
============
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"- Eu vou querer churrasco, malpassado, por favor."
Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca"
"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
Aí a briga começou...
============
O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe:
"- E então, o que o médico lhe disse?"
De pronto, ele respondeu: "- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda."
Aí a briga começou...
============
sexta-feira, 24 de abril de 2009
Susan Boyle - Nunca julgue um livro pela capa...
Olha o que eu achei, amei e quero compartilhar...
"Não julguem o livro pela capa"
quarta-feira, 22 de abril de 2009
HUMOR - A importância da amante...
A importância da amante...
Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todo homem precisa deduas mulheres: uma em casa e outra fora de casa. Para entender, é muito
simples
A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos.
A amante cuida de você e te chama de gostoso.
A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia,
reclama que vc demorou a chegar em casa.
A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te
oferece uma cerveja.
A esposa diz que falta alimento, que o leite do nenem acabou e usa toca pra
ñ tirar a chapinha do cabelo.
A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado e escovado,
ainda fala que é tudo pra vc.
A esposa dorme com aquela camiseta velha bem cumprida, a mesma toca no
cabelo e as vezes ronca.
A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e as vezes empina
aquela bundinha maravilhosa pro seu lado.
A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar
o vizinho pra trocar a lampada etc.
A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na pracinha,
na praia, e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona perfeitamente.
A esposa telefona pro seu trabalho e manda vc passar antes no açougue, no
supermercado, padaria é pq tá faltando tudo em casa.
A Amante telefona só pra dizer que vc é gostoso e que a noite anterior foi
maravilhosa, que vai te preparar um jantarzinho e ela vai ser a sobremesa.
A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que tá se tornando
uma amélia.
A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio
dental da útima vez que vcs foram a praia.
Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar a esposa pela amante?
Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o
papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.
Conselho útil:
Não seja egoísta guardando este texto apenas para você.
Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco
companheiros de esbórnia,
em 10 minutos, você ficará só com a esposa.
Não deixe esta corrente parar. Você pode ajudar. Contamos com você!!!!
Esqueci o imprescindível .... a amante nunca vai convidar a sogra para um
almoço no domingão!!
Vídeos organizados dos Beatles - Para guardar e curtir..
Assinar:
Postagens (Atom)