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sexta-feira, 24 de julho de 2009
Obrigado ...
sexta-feira, 29 de maio de 2009
quinta-feira, 28 de maio de 2009
PAI NOSSO
AUTOR: JESUS NAZARENO
LOCAL DE PUBLICAÇÃO: GRÉCIA
ANO: 70 D.C.
PATER NOSTER,
QUI ES IN COELIS,
SANTIFICETUR NOMEM TUUM
ADVENIAT REGNUM TUUM
FIAT VOLUNTAS TUA
SICUT IN COELO ET IN TERRA
PANEM NOSTRUM QUOTIDIANUM
DA NOBIS HODIE
ET DIMITTE NOBIS DEBITA NOSTRA
SICUT NOS DIMITTIMUS DEBITORIBUS NOSTRIS
ET NE NOS INDUCA
IN TENTATIONEM
SED LIBERA NOS A MALO
AMEM
PATER ( PAI )
Demonstra esta frase categoricamente três certezas:
1. que a vida terrena tem uma limitação;
2. que há um destino posterior e definitivo;
3. que há uma premiação para os que trilharem, nesta transitoriedade, mais pertos do cumprimento comportamental sugerido pelo decálogo. Esta afirmação está implícita na expressão "nos céus", que não significa dizer que há lugares diferentes, mas situações distintas junto à Onipresença Divina ou seja, graus de intimidade entre um filho e um pai. A distância da intimidade de um pai para todos os filhos é sempre a mesma; são os filhos que se colocam numa maior ou menor distância desta aproximação.
Quando ele almeja a santificação do nome, está exortando sub-repticiamente aos que o escutam para que mantenham um respeito e uma hierarquia genética, apesar da intimidade que deve existir no relacionamento paterno-filial e que este nome jamais seja pronunciado de forma desrespeitosa ou nos momentos inadequados.
O comportamento humano atinge neste momento o mais alto grau do bom senso, já que demonstra entre outras coisas:
1. a certeza de que errou;
2. a resignação da culpa;
3. a aceitação do que pode vir;
Refere-se ao alimento espiritual:
· a FÉ que é o ACREDITAR numa vida futura;
· a ESPERANÇA que é o DESEJAR estar na relação dos escolhidos;
· a CARIDADE que é o AMOR que deve ser repartido eqüitativamente e doado para todos os irmãos; são estes os verdadeiros alimentos que impulsionam para as mudanças do "modus vivendi e operandi", através de módulos comportamentais, na tentativa de se ter uma premiação entre os eleitos.
sexta-feira, 15 de maio de 2009
quarta-feira, 6 de maio de 2009
Piadas infames...
Se eu li, porquê pouparia vocês ???
outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
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Porque ele já é cinza
(sem comentários)
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Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
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Passar um trote...
(eu quero morrer)
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X-panzé
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Foi tirar extrato...
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Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)
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Fica uma enzima da outra
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se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(?)
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Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)
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Porque elas são mudinhas.
( argh...)
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Porque ele já sabe a letra da música de cor
(affffffff!!)
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batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)
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Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)
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Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
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Com ovos de páscoa!
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Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)
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chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
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Para verde perto...
(acho que vou me matar)
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Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')
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Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
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Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
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Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)
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Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)
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Xem-chu-tian.
(aii)
SE eu li, porque pouparia você?
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segunda-feira, 4 de maio de 2009
AÍ A BRIGA COMEÇOU....
AÍ A BRIGA COMEÇOU...
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: "- O que tem na TV? "
Eu disse: "- Poeira. "
Aí a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"
"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca
mais ficou sóbria."
"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A
mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher
que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos
prateados. Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente
para mim" e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
Aí a briga começou...
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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido:
"- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu."
O marido retruca: "Sua visão está perfeita! "
Aí a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"- Eu vou querer churrasco, malpassado, por favor."
Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca"
"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
Aí a briga começou...
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O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe:
"- E então, o que o médico lhe disse?"
De pronto, ele respondeu: "- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda."
Aí a briga começou...
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