Pobre quando inventa em festa só dá isso.......

 

Mudanças

Que o UNIVERSO conspire a seu favor! 

MUDANÇAS E tudo mudou...  O rouge virou blush  O pó-de-arroz virou pó-compacto O brilho virou gloss  O rímel virou máscara incolor  A Lycra virou stretch  Anabela virou plataforma  O corpete virou porta-seios  Que virou sutiã  Que virou lib, Que virou silicone                      A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento                      A escova virou chapinha                     'Problemas de moça' viraram TPM                      Confete virou MM  A crise de nervos virou estresse A chita virou viscose.  A purpurina virou gliter  A brilhantina virou musse  Os halteres viraram bomba  A ergométrica virou spinning  A tanga virou fio dental  E o fio dental virou anti-séptico bucal                    Ninguém mais vê...                    Ping-Pong virou Babaloo                    O a-la-carte virou self-service  A tristeza, depressão  O espaguete virou Miojo pronto  A paquera virou pegação  A gafieira virou dança de salão                    O que era praça virou shopping                    A areia virou ringue                    A caneta virou teclado                    O long play virou CD  A fita de vídeo é DVD  O CD já é MP3  É um filho onde éramos seis  O álbum de fotos agora é mostrado por email                    O namoro agora é virtual                    A cantada virou torpedo                    E do 'não' não se tem medo                    O break virou street                    O samba, pagode                    O carnaval de rua virou Sapucaí                    O folclore brasileiro, halloween                    O piano agora é teclado, também  O forró de sanfona ficou eletrônico  Fortificante não é mais Biotônico  Bicicleta virou Bis                   Polícia e ladrão virou Counter Strike  Folhetins são novelas de TV  Fauna e flora a desaparecer  Lobato virou Paulo Coelho  Caetano virou um chato                    Chico sumiu da FM e TV  Baby se converteu  RPM desapareceu  Elis ressuscitou em Maria Rita ? Gal virou fênix  Raul e Renato,  Cássia e Cazuza,  Lennon e Elvis,  Todos anjos  Agora só tocam lira...  A AIDS virou gripe  A bala antes encontrada agora é perdida  A violência esta coisa maldita!                  A maconha é calmante O professor é agora o facilitador As lições já não importam mais  A guerra superou a paz  E a sociedade ficou incapaz...  ... De tudo.  Inclusive de notar essas diferenças.  (Luiz Fernando Veríssimo)

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50 Verdades das mulheres....

 

 

 01. Mulheres acham homens magros que fazem dieta. meio gays.! (já fiz essa besteira)
 
 02. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às suas confortáveis calcinhas de algodão. (depende da mulher)
 
 03. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas isso é coisa de adolescente imaturo.
 
 04. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, para o seu próprio bem, nunca o revele.
 
 05. Mulheres adoram de homens de boné, desde que esse homem tenha 12 anos ou menos.
 
 06. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico (me incluo nisso)..
 
 07. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.
 
 08. Mulheres de pilequinho topam TUDO !
 
 09. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas!
 
 10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.
 
 11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.
 
 12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento "foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância ".
 
 13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.

 14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.
 
 15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.
 
 16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso. (depende da mulher também)
 
 17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.
 
 18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.
 
 19. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem.
 
 20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!
 
 21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que simplesmente ele está ali no box.
 
 22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
 
 23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.
 
 24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo! (e gay!)
 
 25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
 
 26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
 
 27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.
 
 28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.
 
 29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.
 
 30. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.
 
 31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.
 
 32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.
 
 33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.
 
 34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
 
 35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.
 
 36. Até Sharon Stone tem celulite.
 
 37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino (agora que você diz).
 
 38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas (aff, já dei essa mancada).
 
 39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.
 
 40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.
 
 41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.
 
 42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de  futebol.
 
 43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.
 
 44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
 
 45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.
 
 46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
 
 47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer "não!".
 
 48. Elas amam "discutir a relação", porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.
 
 49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo "coma o quanto agüentar".
 
 50. Se elas perguntam: "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é:
 "Claro que não!". Nem pense em dizer outra coisa!

Cotidiano

 

Dicionário para entender as mulheres

Sim
Tradução: Não.

Não
Tradução: Sim.

Não sei
Tradução: sim

Talvez
Tradução: Não.

Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.

Nós queremos
Tradução: EU quero.

Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.

Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.

Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.

Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.

Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.

Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.

Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.

Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita

Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.

Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!

Fw: Show de Fotos

PORQUE "EVA" COMEU A MAÇÃ

POR QUE  "EVA" COMEU A MAÇÃ ?

 

Não foi assim fácil não!!!
No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- Não, e NÃO! Já disse que não!
Irritadíssima, quase enfiando a maçã goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a maçã.
Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos havia funcionado....
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrizinho maroto:

 - Come, boba!!! EMAGRECE!!!!

Respostas inteligentes !!!

 

 

*Divisão* Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ? Aluno: - Purê de batata, professor! *Verbos* Professor: - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'. - Se for o teu irmão que canta, como  dizes ? Aluno: - Cala a boca, Alberto. *Castigos* Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ? Professora: - Não. Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa. *Conjugação Verbal* Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. Aluno:  - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah....ele caminha... Professor: - Mais depressa ! Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm! *Tempo Verbal* Professor: - Chovia que tempo é? Aluno:  - É tempo muito mau, professor. *Ciências* Professor: - Quantos corações nós temos? Aluno: - Dois. Professor: - Dois ? Aluno: - Sim, o meu e o seu ! *Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se* 1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem. Professor: - Então, e tu? 2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto! *A base da alimentação* Professor: -Diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite? Aluno: - Um queijo e quatro vacas, professor. *Um aluno de Direito fazendo um exame oral * Professor: - O que é uma fraude ? Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo. Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se... Aluno:  - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!

Obrigado ...

 

Boa sexta a todos Sou grato...     À minha mulher, por dizer que teremos cachorro-quente ao jantar, porque ela está em casa comigo e não com algum outro não sei onde! AO MEU MARIDO,   esparramado no sofa como um purê de batata,   porque ele está comigo e não em algum boteco... À ADOLESCENTE LÁ DE CASA,   que está reclamando por ter que lavar a louça,   porque isso significa que está em casa, e não nas ruas.... PELAS BRONCAS DO CHEFE,   POIS ISTO SIGNIFICA QUE ESTOU EMPREGADO... . PELA BAGUNÇA QUE RESTOU DEPOIS DA FESTA  PORQUE ISTO SIGNIFICA QUE ESTIVE RODEADO DE AMIGOS... PELAS ROUPAS QUE ESTÃO FICANDO APERTADAS, PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO MAIS QUE O SUFICIENTE PARA COMER... PELA MINHA SOMBRA QUE ME OBSERVA EM AÇÃO PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE ESTOU FORA, AO SOL... PELA GRAMA QUE PRECISA SER CORTADA, PELAS JANELAS QUE PRECISAM SER LIMPAS   E PELAS CALHAS QUE PRECISO CONSERTAR, PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO UMA CASA... POR TODAS AS QUEIXAS QUE OUÇO CONTRA O GOVERNO PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TEMOS LIBERDADE DE EXPRESSÃO... PELA VAGA QUE ACHEI BEM NO FINAL DO ESTACIONAMENTO PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE POSSO CAMINHAR E QUE TENHO MEIO DE TRANSPORTE... PELA CONTA MONSTRUOSA DE ENERGIA QUE PAGO PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE ESTOU SEMPRE CONFORTÁVEL... PELA SENHORA DESAFINADA QUE CANTA ATRÁS DE MIM NA IGREJA PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE POSSO OUVIR... PELA PILHA DE ROUPAS PARA LAVAR E PASSAR PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO ROUPA PARA VESTIR... PELO CANSAÇO E MÚSCULOS DOLORIDOS AO FINAL DO DIA PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE FUI CAPAZ DE DAR DURO O DIA INTEIRO... PELO ALARME QUE DESLIGO PELA MANHÃ ! PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE CONTINUO VIVO... E SOU GRATO PELOS ALOPRADOS QUE SÃO MEUS COLEGAS DE TRABALHO, PORQUE TORNAM O TRABALHO INTERESSANTE E DIVERTIDO...           E, FINALMENTE, POR RECEBER E-MAILS DEMAIS,   pois isso significa que um monte de amigos pensa em mim!!! MANDE ISTO PARA QUEM VOCÊ GOSTA, COMO EU FIZ! Viva bem, ria sempre e ame com todo o seu coração!