sexta-feira, 28 de março de 2008

Carta de uma esposa saudosa ao maridão que está viajando...

Carta de uma esposa saudosa ao maridão que está viajando pelo nordeste ...'

Meu doce amor,

Antes de tu voltares da viagem de negócios, queria te informar de um
pequeno acidente que eu tive com a camionete, quando estava entrando na
garagem.

Felizmente, não foi muito grave e eu não me machuquei, então, por favor,
não te preocupes comigo.

Eu estava voltando do mercado quando, ao entrar na garagem acidentalmente,
em lugar de pisar no freio, pisei no acelerador.

A porta da garagem entortou um pouquinho, mas, por sorte, a camionete
parou quando encontrou sua Ferrari.

Tua moto não sofreu nada, somente um pouco de poeira devido a movimentação
que provoquei.

Sinto muito, mas eu sei que tu tens um grande coração e vais me perdoar;
tu sabes o quanto te amo e me importo contigo, meu chuchuzinho.

Estou te mandando uma foto, para que vejas que não foi tanto assim. Não
vejo a hora de te ter novamente em meus braços.

Com muito carinho da tua saudosa esposinha, Mary

PS: Ah, já ia me esquecendo: A Cris, sua namorada, ligou!

quarta-feira, 26 de março de 2008

Essa gente vota

 
  Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o aviso: 'De graça. Se quiser, pode levar'. A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: 'Geladeira à venda por R$ 50,00'. No dia seguinte, ela tinha sido roubada!  Cuidado! Esse tipo de gente vota!  zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz   Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A corretora perguntou: 'O sol nasce no norte?' Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás, há um bom tempo isso acontece) ela disse: 'Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa '.  Ela também vota!  zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz   Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: 'O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana.' Ele perguntou: 'Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus? ' Pra acabar logo com o assunto, respondi: 'Horário de Manaus.'  Ele vota!  zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz   Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao litoral. Estava num conversível, por isso, 'não pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento.'  Ela também vota!  zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz   Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notamos que os engradados tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, compramos 2 engradados. O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%.  Ele também vota!  zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz   Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse: 'Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?' Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independente da pessoa virar a cabeça ou não.  Minha amiga também vota!  zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz   Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto. Fui, então, até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. 'Apenas me informe... o seu avião já chegou?'  Ela também vota!  zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz   Esperando ser atendido numa pizzaria observei um homem pedindo uma pizza para viagem. Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: 'Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços.'  Isso mesmo, ele também vota!  zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz  Agora, você sabe QUEM elege os políticos.   

 

segunda-feira, 17 de março de 2008

Aniversário do meu filho Alex

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Feliz aniversário meu filho!!!

sexta-feira, 14 de março de 2008

quinta-feira, 13 de março de 2008

Reflexão sobre a merda - Eita palavrinha rica!

 
 
MERDA"
(Nem o Aurélio Buarque de Holanda definiu tão bem).

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica I
Onde fica essa MERDA?
 
2) Como indicação geográfica II
Vá a MERDA
 
3) Como indcação geográfica III
18:00h - vou embora dessa MERDA.
 
4) Como substantivo qualificativo
Você é um MERDA!
 
5) Como auxiliar quantitativo
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo
Ele está na MERDA...
 
14) Como indicador de ressentimento natalino
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade
Na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem
Tá tudo uma MERDA!
 
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo
Deu MERDA.
 
22) Como indicador de performance esportiva
O Palmeiras e o São Paulo não estão jogando MERDA nenhuma!!!
 
23) Como constatação negativa
Que MERDA!
 
24) Como classificação literária
Êta textinho de MERDA!!!
 
25) Como indicativo de ocupação
Para você ter lido até aqui é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

terça-feira, 4 de março de 2008

A Piscina do Diabo....

Piscina do Diabo.....
No Zimbabwe, na África Austral (parte sul do continente), encontram-se
as magníficas Cataratas Victória, uma queda de 128 metros de altura.
Olugar é conhecido, e não sem razão, pelo sugestivo nome de
"A Piscina do Diabo"por ser possível se banhar, sem um grande risco
aparente, nas proximidades da queda, graças a uma estiagem que
acontece entre os meses de setembro a dezembro.
Cada vez mais procurada por turistas interessados em lugares exóticos e
emocionantes, as Cataras Victória têm se tornado uma experiência única em
se tratando de turísmo radical.

sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008

Fw: Pintor Iraniano

Isto sim é arte!

 
Parecem fotos, mas são pinturas...

Deslumbrantes!

O pintor iraniano Iman Maleki, gênio do realismo, ganhou o prêmio William Bouguereau e o 'Chairman´s Choise' no II Concurso Internacional do Art Renewal Center.
Muitos o consideram o melhor pintor de arte realista do mundo.
'Seus desenhos competem com as câmeras digitais de 10 Megapixels', afirmam os especialistas!

Por isso, vale a pena dar uma "espiada" no anexo.

Informática Anos 80

 

Prezados

 

Repasso raridades.

Coisa para o Museu da Informática.

 

Fw: Deficiências - MÁRIO QUINTANA

 



DEFICIÊNCIAS - Mário Quintana
(escritor gaúcho * 30/07/1906 - + 05/05/1994) .

"Deficiente"
é aquele que não consegue modificar sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive.
"Louco"
é quem não procura ser feliz com o que possui.
"Cego"
é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria, e só tem olhos para seus míseros problemas e pequenas dores.
"Surdo"
é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão. Pois está sempre apressado para o trabalho e quer garantir seus tostões no fim do mês.
"Mudo"
é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia.
"Paralítico"
é quem não consegue andar na direção daqueles que precisam de sua ajuda.
"Diabético"
é quem não consegue ser doce.
"Anão"
é quem não sabe deixar o amor crescer. E, finalmente, a pior das deficiências é ser miserável, pois:
"Miseráveis"
são todos que não conseguem falar com Deus.

"A amizade é um amor que nunca morre".

Escolha a 4 camisa do timão


corinthians agora vai!

 

quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008

Um pouco de polêmica sobre a blibia. . .

 
No livro "Carta a Uma Nação Cristã", o autor Sam Harris, ateu assumido, destrói todos os argumentos e dogmas das religiões, em especial do catolicismo. Agora alguns exemplos, veja o que a Bíblia pode nos ensinar sobre moral, bons costumes, amor e compaixão:

O monopólio da fé:

"Se teu irmão, filho de tua mãe, ou teu filho, ou tua filha, ou a mulher do teu amor, ou teu amigo que amas como à tua própria alma te incitar em segredo, dizendo: 'Vamos e sirvamos a outros deuses' [...] não concordarás com ele, nem o ouvirás; não o olharás com piedade, não o pouparás, nem o esconderás, mas, certamente, o matarás. A tua mão será a primeira contra ele, para o matar, e depois a mão de todo o povo. Apedrejá-lo-á até que morra, pois te procurou apartar do SENHOR, teu Deus, que te tirou da terra do Egito, da casa da servidão [...]. Quando em alguma das tuas cidades que o SENHOR, teu Deus, te dá, para ali habitares, ouvires dizer que homens malignos saíram do meio de ti e incitaram os moradores da sua cidade, dizendo: 'Vamos e sirvamos a outros deuses', que não conheceste, então, inquirirás, investigarás e, com diligência, perguntarás; e eis que, se for verdade e certo que tal abominação se cometeu no meio de ti, então, certamente, ferirás a fio de espada os moradores daquela cidade, destruindo-a completamente e tudo o que nela houver, até os animais".
Deuteronômio 13, 6, 8-15


A legitimação da Inquisição:
"se, se fato, é justo para com Deus que ele dê em paga tribulação aos que vos atribulam [...] quando do céu se manifestar o Senhor Jesus com os anjos do seu poder, em chama de fogo, tomando vingança contra os que não conhecem Deus e contra os que não obedecem ao evangelho de nosso Senhor Jesus. Estes sofrerão penalidade de eterna destruição, banidos da face do Senhor e da glória do seu poder."
2 Tessalonicenses 1, 6-9

"Se alguém não permanecer em mim, será lançado fora, à semelhança do ramo, e secará; e o apanham, lançam no fogo e o queimam."
João 15,6

A legitimação da escravidão (inclusive a sexual):
"Quanto aos escravos ou escravas que tiverdes, virão das nações ao vosso derredor; delas comprareis escravos e escravas. Também os comprareis dos filhos dos forasteiros que peregrinam entre vós, deles e das suas famílias que estiverem convosco, que nasceram na vossa terra; e vos serão por possessão. Deixá-los-eis por herança para vossos filhos depois de vós, para os haverem como possessão; perpetuamente os fareis servir, mas sobre vossos irmãos, os filhos de Israel, não vos assenhoreareis com tirania, um sobre os outros."

Levítico 25, 44-46

"Se um homem vender sua filha para ser escrava, esta não lhe sairá como saem os escravos. Se ela não agradar ao seu senhor, que se comprometeu a desposá-la, ele terá de permitir-lhe o resgate; não poderá vendê-la a um povo estranho, pois será isso deslealdade para com ela. Mas, se a casar com seu filho,. tratá-la-á como se tratam as filhas. Se ele der ao filho outra mulher, não diminuirá o mantimento da primeira, nem os seus vestidos, nem os seus direitos conjugais. Se não lhe fizer estas três coisas, ela sairá sem retribuição, nem pagamento em dinheiro."

Êxodo 21, 7-11

Os Dez Mandamentos: do primeiro ao quarto nada tem a ver com moral. É puro monopólio de prática religiosa. Do quinto ao nono estão relacionados com a moral. Agora, veja o décimo e se surpreenda:
1) Não terás outros deuses diante de mim.
2) Não farás para ti imagens esculpidas.
3) Não tomarás o nome do SENHOR, teu Deus, em vão.
4) Lembra-te do dia de sábado para santificá-lo.
5) Honra teu pai e tua mãe.
6) Não matarás.
7) Não cometerás adultério.
8) Não roubarás.
9) Não apresentarás falso testemunho contra o teu próximo.
10) Não cobiçarás a casa do teu próximo, não cobiçarás a sua mulher, nem o seu escravo, nem a sua escrava, nem o seu boi, nem o seu jumento, nem coisa alguma que pertença a teu próximo.

Êxodo 20, 2-17

E, para fechar com chave de ouro, leia esta:
se um homem descobrir, em sua noite de núpcias, que sua noiva não é virgem, ele deve levá-la até a soleira da porta do pai dela e apedrejá-la até a morte.
Deuteronômio 22, 13-21

Muuuuito legal...

 

segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008

CRONOBIOGRAMA FEMININO !



 
 
CRONOBIOGRAMA FEMININO !
1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.
5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
10 aos 15 anos:
Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.
25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:
G1
As que casaram

por dinheiro
G2
As que casaram

por amor
G3
As que não casaram
G4
As que simplesmente casaram
G5
As inteligentes
G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.
30 aos 35 anos:
Sabe
 exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.
35 aos 40 anos:
Procura ajuda espiritual.

40 aos 45 anos:
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
45 aos 50 anos:
Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.

Após os 50 anos
   
FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER ! !!!
...Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e ferra com tudo.

quarta-feira, 20 de fevereiro de 2008

Fw: Costumes árabes

 

Porque para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões
:

É proibido:

1º - Sexo antes do casamento

2º - Tomar bebidas alcoólicas

3º - Ir a bares

4º - Ver televisão

5º - Usar a Internet

6º - Esportes, estádios, festas com mulheres

7º - Tocar buzina

8º - Comer carne de porco

9º - Música não religiosa

10º - Ouvir rádio

11º - Barbear-se

Além disso:

12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir

13º - Farrapos em lugar de roupas

14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo

15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos

16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação


17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake

18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
No pôr do sol

19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)


20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).

 

E finalmente:

21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade... Você também não se mataria???.

 

terça-feira, 19 de fevereiro de 2008